Meyerland y los vasos tubo

 

En Meyerland no habrá vasos tubo.

De hecho,

-Cada vez que se vea uno se cogerá y se explotará contra el suelo con rabia al grito de “muere maldito”;

-Cada vez que se vea una foto del mismo se destruirá al grito de “vaso tubo, por el culo”

-Cada vez que se piense en un vaso de tubo, se cogerá una copa de balón y se la besará 100 veces como castigo.

 

El vaso de tubo es un producto malicioso.  Creado por la gente de nariz pequeña  (y bien es sabido lo que esto significa)  para humillar y vengarse de la gente con nariz prominente.

Este vaso, poco estético, goza de una gran popularidad por su bajo precio, su  alta funcionalidad a la hora de poner centenares de vasos juntos en el lavavajilla y porque, como es sabido, el 80% de las personas que circulan por el mundo, tienen mal gusto

Es por ello, y porque el emperador lo dictamina, que en Meyerland,  país donde reina el buen gusto, no se permitirá dicha obra del demonio. 

Meyerland y el Poly Klyn

En Meyerland definitivamente nunca se encontrará un poly-klyn.

 

La idea del Poly-klyn nace del concepto de lo improvisado de forma deficitaria.    Es evidente que a nadie con buen gusto, se le ocurriría poner un lavabo de plástico, material poco noble  y poco aséptico, para el uso íntimo y contacto con la piel, poniendo en juego la salud de un Meyerlandino.

 

Los eventos que requieran del uso de poly klyn,  se realizarán en los recintos perfectamente equipados con lavabos de primera calidad y de limpieza extrema.

Los circos o eventos ambulantes que pasen de forma momentánea por el imperio de Meyerland, usarán dichos recintos.

En caso de ser necesarios más lavabos, para macro-eventos simultáneos, que desborden la capacidad de los recintos,  se procederá a la instalación de poly-klyn metálicos que serán limpiados cada 30 minutos, tendrán luz y mesita para facilitar las cosas (sabemos lo que hacéis en los lavabos) y olerán a jazmín en vez de a producto químico de baja monta.

 

Poly- Klyn, este es tu fin.

Meyerland y los sistemas de refrigeración

Meyerland y los sistemas de refrigeración

En Meyerland se establecerán de forma sistemática y obligatoria, sistemas de refrigeración opcionales a los aires acondicionados. A continuación explicaremos los beneficios de este sistema así como las desventajas de aire acondicionado.

El aire acondicionado es un sistema

antiecológico,

dañino a la salud en cuanto a salud ocular,

gripes,

sensación de frío imaginaria,

autoengaño con respecto al medio,

encierro, falta de ventilación,

y concentración tacita de gérmenes y bacterias

refiere.

El sistema de refrigeración propuesto se basa en los ya probados sistemas de Disney World y Sevilla: una fina lluvia de agua fresca por todo sitio, esto incluye interiores. Con este sistema no solo sentiríamos el cuerpo refrigerado sino que también:

haría sexys a las cheerleaders que van por Meyerland,

sexys a los chulazos que también se pavonean por Meyerland,

lubricaría las relaciones corporales de forma automática,

humidificará el ambiente para la buena respiración,

haría que exploten y entren en cortocircuito todos los ordenadores de las oficinas y sean días libres de jolgorio,

haría que mucha gente tonta e inútil que desconoce las consecuencias de fusión agua-electricidad muera de forma automática,

generaría unos arco iris preciosos y nuestras gargantas estaría debidamente humectadas para cantar al amor.

Sin más decir y sin más que alegar

Lluvia de rocío para todos y feliz verano para todos.

Meyerland y los saludos de despedida

 

Meyerland y los saludos de despedida.

En Meyerland el idioma del saludo de despedida tienen un significado claro.

A continuación haremos un listado con los significados autorizados y legitimados por el emperador, alabado sea, de Meyerland

Adiós = adiós

Adéu = adiós pero seco. Es un poco… “Bueno, ya…”

Agur =  adiós y “que te den”

Ciao = saludo gay para hacerse el chic e International

Goodbye = soy cool, tengo idiomas y me influenció la cultura americana, porque desde pequeño aprendí ingles.

Bye = idem anterior pero mas dinámico, audaz, rápido

Au revoir =  “quiero hacerme el sofisticado”

Auf Wiedersehen =  “bebo cerveza, y mucha, y estoy orgulloso de ello”

Podríamos continuar, pero los conocimientos se deben adquirir de a poco…

Así que me despido.

Pero con un 😉

Besos

Meyerland y las tapas en las terrazas

En Meyerland hay muchas terrazas donde se sirven tapas pero hemos de aclarar cuales son las condiciones necesarias para recibir el permiso del ayuntamiento meyerlandino para comercialización de tapas.

1) Las condiciones higiénicas y estéticas debes ser de primera línea. No estando permitidos: las mesas sucias y con palomas asesinas rondando alrededor, las sillas de plástico en mal estado o de tela plástica de algún sponsor.

2) El estado de las mesas debe ser bueno y estar en un relieve llano, no permitiéndose los balanceos constantes de la mesa

3) El servicio debe ser eficiente y rápido. No se podrá esperar mas de 5 minutos a ser atendido por primera vez. Se aceptara la espera de 10 minutos para la preparación de las tapas (entendiendo de forma implícita que se están preparando al momento).

4) El servicio debe ser completo: se debe facilitar servilletas, traer pan , ofrecer vaso para la mediana de cerveza, etc.

5) Debe haber una cantidad máxima de 10 mesitas por terraza y una separación minima de 10 metros entre terraza y terraza … esto es …. porque…. ME GUSTA ASI!!! Y YO PONGO LA REGLAS!!!!

¡VIVA LAS TAPAS EN LAS TERRAZAS!

¡VIVA EL RELAX DE TOMARTE UNA CERVECITA Y TAPEAR!

¡VIVA LOS DIAS DE NO HACER NADA MÁS QUE COMER PASEAR Y DISFRUTAR DE LA VIDA!

Saludos Meyerlandinos. Una tapa de bravas, una de olivas y… ya veremos qué más.

Meyerland y los imperdibles

En Meyerland los imperdibles serán gratuitos.

Los imperdibles, son un recurso de alta utilidad.  Su producción será a gran escala, al igual que su distribución será masiva.

El imperdible: símbolo de la estética punk; solucionador de problemas de último momento; herramienta versátil con la cual se pueden moldear formas extrañas; arma peligrosa y sutil para matar mosquitos veraniegos (tigres o no) y demás monstruos de la jungla urbana; catapulta de bolas de papel para molestar a un profesor/a o simplemente a algún transeúnte distraído con gorro mexicano.

En fin , al imperdible… ¡Lo queremos! Por lo tanto queda decretado que se pondrán cestas en cada esquina de Meyerland, con imperdibles de todos los colores, tamaños, raza, creencias y religión.

¡I LOVE SAFETY PIN! ¡WE LOVE SAFETY PINS!

¡Meyerland es imperdible!

Meyerland y la gente aburrida

La gente aburrida en Meyerland no tiene cabida.

Meyerland es un país tolerante donde la diversión , la lujuria , el placer por el placer, las inquietudes culturales e intelectuales, el jolgorio, etc, etc. son de dominio publico y forman parte de la idiosincrasia del mismo. Es por ello que la gente aburrida no puede acceder a nuestro imperio, y si lo hacen padecen de discriminación, escraches públicos, y linchamientos masicos.

Definimos gente aburrida:

-gente que no tiene nada para aportarnos

-gente que hace chistes de mal gusto y poco divertidos

-gente que la miras a la cara y sientes mirar a una pared blanco podrido (color hospital)

-gente que se viste de manera tan estándar sin siquiera poner guiños de gracia al asunto.

-gente que se resigna de conseguir cualquier tipo de objetivo en la vida

-gente que no tiene inquietudes, gente que no le gusta Madonna

-gente que se tira en un parque todos los domingo a escuchar a un hippie de mierda que toca la guitarrita sin ningún tipo de virtuosismo ni talenta, y solo canciones de amor y/o antiguamente revolucionarias

-gente que baila incansablemente en una discoteca sin ni siquiera dirigirse las miradas con amigos/ rollos/amantes/ o futuros ligues

-gente que no baila

y millones de personas mas que si YO, EMPERADOR DE MEYERLAND, decido que son aburridas… LO SON.

En conclusión, hay que salir a golpearse bastante con la vida, disfrutar un poco más de cómo nos curamos de los golpes y vivir buenas juergas de vez en cuando riéndose, olvidándose de todo pero recordando todo.

Besos (desde el balcón de mi palacio)

Meyerland y los Ponys

Los ponys siempre serán aceptados en Meyerland, de hecho, en algún momento de la constitución del estado se planteo la posibilidad de hacerlo animal nacional

Los ponys son animales malos, degeneración genética para lograr un hibrido que se resiente con cualquier cosa, pero que ha encontrado la manera de hacerse una buena publicidad ante el mundo.

Es por ello, por su astucia, que le queremos y aceptamos.

Desde los primeros años de la niñez, cuando nos subían en sus lomos y ellos con cara de odio nos llevaban igualmente a dar vueltas

Desde la niñez segunda, donde nos dejaron jugar con sus imitaciones de plástico con colas largas y de colores estridentes de «mi pequeño pony»

Desde nuestros primeros años de TV, donde se supieron vender como criaturas extraordinariamente simpáticas, con su programa de TV «Mi pequeño pony»

En resumen… Nuestra niñez se la debemos al pony… nuestra locura a nuestros traumas, nuestros traumas a la niñez.

Por lo tanto, podemos decir que el pony pertenece al circulo de nuestras vidas. ARRE ARRE PONY !!!!!

Meyerland y lo invisible

En Meyerland lo invisible es vital y se considera cuestión de estado.

Lo invisible, desde los comienzos de la historia han sido algo supremo, ya sea por miedo, por respecto a lo desconocido, por fascinación o el motivo que sea.

Lo cierto es que lo invisible abarca muchas categorías: sentimientos varios, conceptos complejos, sensaciones extrañas, etc.

Para ser mas precisos pondremos un ejemplo.

¿Quién podría negar que el amor es algo sublime?

¿Quién podría definir el amor o el cariño hacia alguien?

¿Quién podría negar que las cosas de las que habla Iker Jiménez no son…?

En fin.

Si hemos aceptado, fuera de Meyerland, por generaciones y generaciones que dios es algo sublime, divino y sagrado por el mero hecho de ser omnipresente, indefinible y todopoderoso, sin haberle visto siquiera el sombrero que lleva (sí, lleva sombrero) hemos de reconocer que las cosas INVISIBLE E INTANGIBLES, ESPECIALMENTE, SON SUBLIME

Y sin más argumentar, ya que se pierde el hilo, la lógica y las ganas se dicta así, porque  lo quiere el emperador de Meyerland ¡Y así será !

¡Salud conciudadanos !

Meyerland y los monoblocks

En Meyerland no habrán monoblocks.

El monoblock, forma de edificación muy propia de épocas de gobiernos militares y de recesiones económica, son

feos,

asquerosos,

y sin sentido alguno en un país libre como Meyerland.

Cuenta la leyenda, que los creadores de los monoblocks se basaron en el resultado de una tarde de experimentaciones con el LEGO, del hijo de un misionero de la Isla de Pascua.

Cuando se dieron cuenta de las formas adquiridas se quedaron sorprendidos de lo similares que eran a sus dioses, pero antes de que pueda decir algo al respecto, el alcalde de Bellvitge (Barcelona) y otros barrios «monoblockizados» ya estaban desembarcando en la Isla para robarles la idea.

Al transformarla en «occidental-europea» y por influencia directa del gusto generalizado por el arte abstracto, decidieron ponerle colorines varios, toldos de colores naranja y verdes caca, y así crearon esos barrios horrorosos sin encanto alguno.

El gobernador de Meyerland, ante tal despropósito histórico, tal incoherencia narrativa, tal desacuerdo con el buen gusto, ha decidido prohibir y rechazar de forma permanente los monoloblocks en Meyerland.

¡Adios Bellevitge!